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我不要孩子听话,结果他变成了这样 -“离经叛道”妈在法国育儿的分享(1)

欧洲美妈爱生活2018-04-15 06:39:31

全文  2500字

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又是全力以赴的一周即将过去,亲爱的你,累了吗?

疲倦时,多巴望老公体贴多金不变心,孩子听话好学不叛逆。


不好意思(我在跟自己说),我用了一个不怎么实用的词:听话。

只对一个人耳提面命或视所有人的言辞为圣旨?在和风细雨中低眉顺眼抑或惊涛骇浪时言听计从?这曾是在童年困扰我的问题之一。


如今我已而立多年,仍然找不到答案。满以为可以寄希望于四十不惑的中年,谁知前两天听高晓松在节目中说他也曾以为到了四十岁,所有问题都自带答案,原来不是,只是我们对解答再也没有兴趣了,所以便没有了“惑”。我惘然,那么多年的等待只是空欢喜而已;我小人得志般的得意,既然成人都无法给出明确的界限,凭什么要孩子得出标准答案?所以我不要孩子听话。


嗯是的,我就是这么个“离经叛道”的妈。


1

W两岁时

有次W爸出差,晚上下班回来,我一边做饭,一边时不时瞅一眼在冰箱旁边玩儿的W,只见他打开冰箱下面的冷冻隔间门,一个个的抽屉打开又合上,大概很好奇这个庞然大物里面的食物为什么无穷无尽。我怕他久站在开着门的冰箱前着凉,说:冷吧,可能会感冒哦?玩儿点别的吧。他回过头看我一眼,继续。我没有重复第二遍。十分钟后,他毫无意外的打了个震天响的喷嚏,自己也被吓得不轻。又回过头看我一眼,我笑了,真的当个笑话大笑起来。他也大笑了,关上冰箱门来到我身边说:妈妈你说对了,我感冒了,以后我听妈妈的话。我立即纠正他说:你不用听妈妈的话,妈妈也可能会说错话,做错事,你要在思考后听自己的。后来他明白了不在木地板上涂鸦,否则木地板会不漂亮的;东西放在桌子靠中心一点,否则会被自己或别人不小心碰掉的;关门轻一点,否则会吓到别人也不礼貌。家里的摆件怎么玩儿都可以,但是之后放回原位等等日常生活的小细节,有些我和W爸只提醒了一遍,有些来自托儿所的统一要求,而大部分就只能来自他并不久的成长心得了。



2

W三岁时

在墙纸上涂鸦,说因为看到有些楼的外墙都有画。我该怎么解释街头涂鸦艺术是嬉皮文化,而家里墙纸画花了显得家里很乱,而换掉它们麻烦又昂贵呢?

我找来几张白纸贴在墙上让他画,跟他说:那画在贴在墙上的白纸上是不是更好?我们想让你的画贴多久就贴多久,有一天有了新的画替换旧画,妈妈就把这些旧画收到一个盒子里,一定收好,可如果墙纸画满了,我们换墙纸就只能撕掉,再也没有了,好可惜。他眼睛一亮,说:c'est une bonne idée(法语:好主意)!我怕画丢了,画在墙上就可以一直看到。

呃,好庆幸我再一次押对了题目。

事后他说妈妈的办法好多,以后听妈妈的。我连忙让他知道这样做并不聪明,听谁的话都不能一劳永逸,还是那句话:自己思考过才最牢靠。

从那时起,他更加愿意跟我和W爸讲讲幼儿园发生的事,无论是难过还是开心;分享沿途的观察,无论是否知其所以然;聊聊新认识的小伙伴,无论是否喜欢;也可以名正言顺的要求一件礼物,甚至聊聊生死。


3

W四岁时

幼儿园班里的Joshua小朋友打遍天下无敌手,腼腆的孩子躲着他,耿直的孩子和他打一架,双双被罚,好几位家长向老师投诉。W也不可幸免的被“纠缠”,向我和W爸诉苦,我们对这个棘手的问题也不是内行呀,况且中国文化中处理此类案件的方式未必适用于这里,我们赶鸭子上架,统一意见,开诚布公地告诉W:我们建议先告诉老师,如果老师不能制止Joshua,你就要懂得保护自己,要么躲远点,可是并不能保证他会停止骚扰你;要么还手,让他知道以后再也不能欺负你。打架是不对,可是被打忍着也不对。W沉默几秒钟后说:我要想想办法,我可以不听你们的话吗?- 当然可以,我们只是说说我们的想法。

几天后W到家抑制不住的激动开讲:

-  今天我和Joshua做朋友了,他没有打我,也没有打别人!

-  这......?为什么?

-  我也不知道,但是今天大家玩儿玩具的时候,大家把玩具都抢光了,只有Joshua没有玩具,他要和别的小朋友玩儿,大家都不要,我就让他来和我玩儿,他好开心,说我是他的meilleur copain (最好的朋友)。我赶紧跟他说:你以后谁也不能欺负,否则我也不是你的朋友了。


匪军已然投诚,当晚全家大餐庆祝!


- 瞧,还是自己思考过的结果最牢靠,爸爸妈妈都不如你高明又大度呢!

- 你们说“被打忍着也不对”,你们说的对呀。

后来偶然机会我知道Joshua小朋友来自问题家庭并且父母离异,第二学期Joshua小朋友被判给了妈妈,转学了。半年后,有一天我们在球场,远远地跑来一个小朋友大叫着W的名字,跑近了,两个小朋友紧紧拥抱。哦,是Joshua。他一直叨唠着“W,mon meilleur copain(我最好的朋友)! ”。这也算不打不相识的一次成功的自主处理。

虽说我的情商堪忧,可还不至于被一个4岁的孩子超越,W也并非智力超群,他只是在逐渐明白头脑是拿来用的,办法是要自己想的,后果也要自己担的。


4

W5岁时

我不小心买了一套坑爹的日本产组装式200多块拼版的变形金刚,零部件过于微小而且塑料毛刺很容易弄疼手,W玩儿了5分钟就果断放弃。晚上昏昏欲睡时,我突然想起这套玩具在我家的未来,强打精神找出图纸备好工具操作起来。W半夜起来去尿尿,看到我没睡,悄悄走过来问我为什么在做这件事。我说:这么差的玩具是我买的,既然你和爸爸都不喜欢,那我就得自己拼好,负责到底。第二天W醒来在床头柜上发现一个帅爆了的变形金刚,所有的塑料毛刺都剔除了。他说:妈妈,你再睡会儿吧,我不吵,你昨晚睡得太晚了,我知道都是为了我。我并不完全同意:不啊,我是为了我自己,我没有挑好玩具,那我负责。但是妈妈真的要再去睡会儿了!

后来他对待自己那800多块拼版的乐高玩具也在4天内独立完工,因为他自己选的。


当身边好多人对我说要让孩子在家里有个怕的人,意思是要树立绝对的权威,这样比较好管教,我在对W说:你不用怕任何人,任何人都不值得你怕。每个妈妈都担心自己的孩子,可是一个很听话却不会思考的小孩儿,我会更担心。


成年人对于孩子有太多的担忧,其中包括主意太大,个性太强会一叶障目,固执己见,孩子成年之前还是听爸妈安排吧。可我说这是懒惰父母的惯性思维或者浅层焦虑。思维懒惰了还会焦虑吗?没错,每个没有行动力的懒惰者情绪都是焦虑的。因为没有耐心找到办法把一件事、一个道理让呀呀学语的孩子明白,又急于灌输,所以机械重复着空话以施压并释放焦虑:听话啊!你要做个听话的孩子啊!你怎么这么不听话?!


成人制定的标准答案在这儿了,孩子有没有照做成为够不够好的分水岭。独立思维,敢于实践并承担责任,逐步懂得分寸和尺度,理解冷静思考先于行动的重要,在失败与成绩中总结,实践中肯定自我,这些难道不是日后展翅飞翔的翅膀吗?是谁剪断了孩子的翅膀,又是谁在盼望他一飞冲天?


记得W满月时,我第一次带他去儿科医生那里打疫苗,法国医生在前一天给我开了一片儿童用表皮麻醉贴,让我提前一个小时贴在W左腿膝盖向上靠近大腿的位置,可是到了打疫苗时,一针扎下去,W还是疯狂哭喊,我心疼的抱起他,也差点眼泪夺眶而出。儿科医生认真但温和的对着个刚满月的孩子说:其实那一针你感觉不到疼,只是吓着了。这一针打在了你的腿上,可是扎在了你妈妈的心里。然后对我说:你要相信孩子可以听懂我们的话,如果你想让他听懂。


一部电子书籍《法国妈妈育儿经》最近在网络热炒,Pamela Druckerman写的,可以读读。生活在巴黎9年,并育有三个孩子。向法国妈妈学习亲身实践的心经被详细刻画在书中。


作为5岁半男孩儿W的妈妈,在法国育儿这一路走来,我也是在不断思考、自我质疑、自我鼓励、观察总结、学习讨论中摸爬滚打。我们是自己孩子的引路者,我们也曾接受父母的馈赠。自己跑,只是半程马拉松,陪伴孩子是精彩的下半程。


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