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最恼人的,是聋哑瞎式伴侣

21克咖啡2018-07-03 07:31:59

 

来源公众号 李月亮(ID:bymooneye) 


01



偶然看到一档真人版情感节目。

一对夫妻感情不睦,在镜头下掰扯十年的婚姻生活。

女人眼泛泪光,细碎地讲自己的憋屈:摔了腿还要坚持工作、带娃,男人从来不管家事,只是下了班就等吃饭,推开碗就玩手机,有生理需要就爬上她的床,下了床就视她如无物,除了日常必需,俩人几乎零交流。

男人冷面回应:老夫老妻了,还有什么可说的?

女人看着他,无语。继而把目光转向男调解员,想讨个理。

可惜调解员显然是站男人这队,几乎略带斥责:你就为这个想离婚?这算什么理由?我跟你说,你老公不错了,赚钱比你多,又老实厚道,下班就回家,现在下班就回家的男人有多少?

女人嘴钝,勉强理论:可是我觉得婚姻不该是这样的……

调解员打断她:你就是太矫情。

女人说:可是我不满足,日子过得特别压抑。

调解员高声道:那是你的问题!

 

02



我看到这里,一声叹息。

其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。

这句话,可能憋在很多人心里,但没几个人敢说。因为说出来的结果,多半和那女人一样,被斥责,被嘲讽,被硬生生怼回去。

所以,只能压抑着,凑合着,装作一切都很好。

只是,是不是真的好,心知道。

朋友有次说,她被同事背后捅刀,不得已辞职,心里一片漆黑。回家跟老公讲,人家一脸嫌弃,给她一句“还不是因为你自己蠢?”她切着菜,哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

我也记得,有次几家人出去玩,路上要翻过一堵挺高的墙,别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆,而这位朋友的老公,自己飞身跃过就大摇大摆走了。

朋友穿着裙子高跟鞋,在后面喊,来拉我一把啊。她老公听不见,越走越远。

她只好一边骂着“这个聋子”,一边把手伸给别人老公。

我想,她老公不是耳聋,是心聋。

他的心没有“听力”,接收不到她的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

但他自己并不认为这有问题,只觉得夫妻本该如此,自己赚了钱养了家就算尽了本分,老婆的其他需求,都是矫情。

朋友说,现在已经放弃了跟老公沟通的努力,每次有话想说,都强行憋了回去,因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应,只会让自己更糟心。

“像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”她说。

 

03



我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣,的确恼人。

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

如此,形容为会喘气的石头,也算恰当。

女人在婚姻里,通常有比男人更高的精神需求。

当她说“我养的兰花开了”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。

的确,没有爱,没有互动,没有情意表达,日子也能过。

但那是死日子,会把心过死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然会深感困顿。

这不是矫情,是客观存在的感受。

如果那句“我不满足”在心里千回百转,却说不出口,很容易化作怨恼,化作戾气,势不可挡地冲出来,使关系更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背后,堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑,只觉得她吹毛求疵,阴晴无常。于是更加想逃避,想变成一块石头,不听不看不说。

恶性循环下,婚姻渐渐僵坏。

 

04



常听夫妻吵架,女人说累,男人皱眉:谁不累?

女人就怨,开始唠叨自己每天操多少心,做多少事。

男人就烦,觉得这女人实在讨厌。

可是若有选择,谁愿意整天一张丧脸示众?

她之所以变讨厌,是因为你没听见她的心。

她说累,其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”,她立马没事儿。

可你偏偏跟她硬顶,顶得她满腔怨愤。

明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题,却非要弄成化不开的疙瘩,多傻啊。

还有,你如果累,也可以说啊,她愿意尽己所能为你分担的。

息息相关的两个人,互相关照,抱团取暖,这不就是婚姻的意义吗?

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结。

之所以没能建立,是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的,我不听。我要的,你不给。于是你怨气冲天,我心烦意乱,关系虽绑在一起,心却渐行渐远。

 

05



夫妻过日子,好比玩二人三足,你的左腿和我的右腿绑在一起,在漫长的岁月里齐步向前。

期间两人一定会有不同的想法和需要,我累了想歇歇,你腿疼需要我敷药,我想在这里看看风景,你想加快速赶超别人……这种形态下,交流极为重要,如果其中一个人又聋又哑又瞎,听不到对方说累,看不到对方受伤,自己想去哪里也不说,只是自顾自闷头走,对方会好受才怪,两个人能和谐默契地跑到终点才怪。

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

我能够发出信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终彼此懂得,彼此帮护,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

而你若是个聋哑瞎的伴侣,婚姻的美好,就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐,一日三餐波澜不惊,背后也是荒芜,也是干枯,也是虚空。

你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶,够好了”。

她的内心却是“你又聋又瞎又哑,我受够了”。

一桩好婚姻,真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感,才是衡量婚姻质量的标准。

我们常说陪伴是最长情的告白。

所谓陪伴,不是像块石头一样守在一旁,而是我胜利时,你给予掌声,我沮丧时,你提供慰藉,我怯懦时,你多多鼓励。

然后你给我的,我会加倍奉还给你。

幸福,就是这样开始的吧。


作者简介: 李月亮,专栏作家。专业解读情感疑难杂症、人生纷繁谜题,以温柔有力的笔触,呈现有品质有力量的生存之道。新书《世间最美是心安》热卖中。

微信公众号:李月亮(bymooneye)





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