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此后再无家

壹花开2018-03-12 19:23:40

前段时间在计划自己要离开的事情,其实这两年好像一直在计划这件事情种种的原因一直都这样待着。师兄常对我说:树挪死人挪活。我又总是舍不得或者是没有勇气。

当年的孤军奋勇都已经耗死在了这几年不求上进的日子里,唯能庆幸的就是这几年遇见的人。遇见了该遇见的经历了该经历的,她们说能遇见就是缘分,不能继续走下去只是缘分到了而已。

那天我给爱么说我要走了,她把行程都改了个遍赶在我走之前在来见上一面。时间太少,地图太大,总以为有的是机会,有的是时间。我们没有给自己机会时间也没有。

爱么说:宝贝儿,我的电话一直都不变的,无论你到哪里,你只要报个平安告诉我你还活着就好。

我不经想起多年前我独自离开的时候,那晚我再陌生的城市躺在陌生床上就想着,如果我现在死了谁都不会知道。

今天凌晨跑到院子里看星星,感觉到每个人都是如此的渺小,对于诺大的空间来说,我的欲望,无助,感伤,焦躁都变得空洞苍白。就像是我最喜欢的一种状态:如死人一般的干净。

九型人格里说:老子是第九型,无为而治

后来我发现书上说的都不可信。

毕竟我们现在都是半成品,今后所有的遇见都将有可能重新将我们打磨。

将我们习惯变成不习惯,不习惯变成习惯。就像我的睡眠一样,从好变为不好再到还不错直到现在为止,我每天经历的就是半夜从梦中惊醒,然看着一片寂静的屋子自己开始捂着被子哭泣。一年前我总会将手机,烟,酒放在我触手可及的地方,这样无论我何时醒来,都不会让自己感到害怕。

想到分别,想到离开,想到之后的颠沛,总是有莫名其妙的难过。也几度让自己情绪崩溃。有时候觉得自己挺矫情的非得把自己逼到这个地步。有时候又开始同情自己,如果有家,谁愿意流浪。

我未曾尽力,未曾去努力

穷期待着站在原地,看着你朝我走来

这应该是内心的想法吧,而我要去迎接的却是

此后再无家,所有的感情都是寄人篱下。